| 佳音's profile穿过指缝的青春PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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3/4/2008 顿感力太久没有码字，并非没有表达的冲动，只是我惶恐自己的表达及不上生活的凌乱而仓促的脚步，又或者很多生活的枝节并没有办法铺陈到阳光下跟所有人分享，我亦不习惯将自己所有的悲欢都放在如此稀薄透明的空气里。 我在想，这最后半年看似波澜不惊的校园生活，是不是更加修炼了我的顿感力。 生活在忙碌和疲惫中结出厚厚的茧，太久没有码字的我，开始害怕自己生疏的不仅仅是对于文字的驾驭力。
9/25/2007 去年今日从抽屉里翻出去年的日志，核对去年的9月25日我在干些什么。 很遗憾，那天我在通宵做兼职的活计，没有约会，没有通告，只是一个悉数平常的周一。 那么2005年的9月25日呢，我又在做什么呢？没有日志的帮助，我显然无法回忆自己那一天究竟怎么过的？那么2004呢？那个我刚刚进入大学的秋天呢？我是不是也和现在上中下院楼道上的孩子们一样，在紧张地等待一个又一个学生组织的面试呢？
昨天出门自修，还没有靠近教学楼，那种扑面而来的青春便让人不禁莞尔。那些叽叽喳喳的学弟学妹们拥堵着下院的楼道，小教室里进行着一场场“生死攸关”的面试，他们中的很多人，应该三年之后会跟我一样，站在大公司的某个楼层门口，等待着一场场生死攸关的面试。
有人问我，是不是感慨了？ 是。 那人便继续问我，是不是觉得自己老了，就快要离开交大却什么痕迹都没有留下？ 不是
真的，不是。 三年来，我看得见自己的成长和蜕变，看得见岁月的砥砺和时间的痕迹。 骑着自行车兜转交大整个校园不止一次，码表告诉我新校园大概有6000米的周长； 用照相机将交大的风景记录过，闵行或是徐汇，我想我的镜头和我一样热爱这个校园； 参加过学生组织、竞选过学生会主席、做过零零总总的兼职和实习，我的生活足够丰富； 拿过人民奖学金、挂过课然后补考通过、谈过恋爱然后惨烈地分别，我的日子没有遗憾； …… 在这三年里，我和我的朋友们都在长大。 我们学会隐忍，学会坚韧，学会看清自己想要的生活，然后用平和的心态去追逐我们所渴望的幸福，每一次失败都是岁月最好的奖勉。 我们学会现实，学会独立，学会更加理智地面对选择，遵从内心做出决定，然后告诉自己要努力付出，要去实现心中那小小的梦想。
9/19/2007 等待台风的傍晚
清醒地过着混沌的生活，没有数算，日子不曾停留地游走到了大四。 时光荏苒，不禁不觉，成为了最年长的本科生。 并且，我想我即将在庸碌而庞杂的生活中，安静地结束我的求学生涯。 而以后是否会以学生的身份回到校园，是否能背起行囊流浪天涯，是否…… 想及凡此种种，未免让人觉得有些怅然。
就如同半个月前我告别实习的时候，心中沉积的伤感和疼痛。 离开一个体制和管理都不够理想的公司也许是一个英名的决定，但这看起来无足轻重的决定背后是否会是一个关乎人生的抉择呢？ 离开那里，最大的疼痛不是错过了赏识我的领导，不是失去了温暖陪伴的同事，而是心中惶恐——也许这一次转身，是关于一个少年理想的隆重告别。 记得吃过散伙饭的我们，两个怀揣着梦想的女生，走过长长的街道，在告别之前不禁轻声问
如今，和所有大四学生一样。 网申连接、500强面经、神奇照相馆、中英文对照的完整版简历、面试正装、基本化妆技巧…… 其实，我很喜欢有节奏感的生活，让人觉得充实甚至有一些压力的日子是我所享受的，因为我知道我的努力最终会有回报，我自信我的付出不会是徒劳。
7/4/2007 你回来了，更重要的是，你的勇气，回来了
采访的对象是一个我曾经疯狂深爱的女子，对她的追逐和痴狂几乎成为我青春的一个纪念，至少是一个可以标记成长和蜕变的符号，只是很久没有看见她，很久没有看见她如此神采飞扬，如此地如过往一样，谈吐间淡定自若，豁达中透出久违的自信和自知，那种曾经让我贪恋的坚韧和大气，那种让我折服的对于自己生命的控制力又回到这个女人身上。 是的，这个艺人，这个在演艺圈的名利中依然能回归自我的女人就是，郑秀文。
《长恨歌》的不成功，让这个女子淡出了我和很多人的视野，幸好我从来没有怀疑过她会回来，我一直都相信，她不过是去调整，去休息，去给自己放一个假。 终于，今天她回来了，带着生活给她的沉淀和思索，气定神闲地回到舞台，带着勇气。 记得曾经在最迷恋她的时候，做过一个很小很简单的梦，我跟自己说，有一天我会敲开郑秀文家的房门，无论那个时候她还是不是在舞台的中央，是不是娱乐圈的焦点，但我会想告诉她，因为你，我做到了，我成为了一个成功的媒体人。
我希望在不远的将来，我可以对着生活说——我回来了，更重要的是，我的勇气回来了。
5/3/2007 左手牵右手——仅以此献给父母结婚22周年纪念。
——老婆，握着你的手，就像左手握右手，很熟悉很踏实。这双手从白嫩细腻到细纹丛生，见证了我们一起走过的二十年风雨，点滴的温暖和美好都印刻在掌纹中，路过的坎坷和艰辛都历历在目。记得你的手，我们一起携手登上过长城，记得你的手，搀着女儿的手去学校；记得你的手，整理床缛忙碌厨房，记得你的手，伴我走过生命的险关……我们的手，二十年来，一直都紧握在一起，经历过事业的磨砺和疾病的困苦，经历过生活的重压和婚姻的怀疑，我们依然在一起。以后的岁月很长，我还要握着你的手一起走。
很高兴，对于情感的表达爸爸如我一般，含蓄却丰富。这条隔着沙发的靠垫传递的短信让母亲眼中闪过泪花，她没有说什么，只是回复了一条短信，那条短信很简短——老公，二十年来，我们一直都相爱……
父母婚姻的成功不是因为他们天赋异秉，可以超脱相爱容易相守难的自然定律，只是他们懂得尊重婚姻，懂得为了婚姻做必要的妥协和退让，就如同那个流传尚久的舌头和牙齿的故事，牙齿锋利齐整，年轻时候我们以为是它的存在让我们对美食所向披靡，而舌头软绵单调，我们并不懂得它的重要，只是随着岁月的增长，也许有一天当你张开嘴巴的时候，你曾经满口的白牙都已落尽。婚姻，有的时候就是上下牙齿在相互磨擦的过程，也许以柔克刚的舌头最终成为了品悟甜酸苦辣最亲密的陪伴。
3/6/2007 小王子
故事发生在很久很久以前，是的，对我们而言高三大概已经成为很久远的历史，在曾经的某个普通高三的教室外的楼道转角，一个女生跟一个男生的课间闲聊。 这个男生不经意告诉她今天看了一本叫做《小王子》的很好看的书，可惜太投入而没有发现身侧的老师，而最终被没收时还来得及看完。 男生很随意的表达了他对此的遗憾，而第二天他顺理成章的收到了一本叫做《小王子》的簇新的书，并且里面，如所有小说桥段一样夹着一张纸条。 纸条没有署名，只是说希望他可以把没有看完的书看完。 但是看过言情小说的你我一定知道是这个女生买的新书、写的纸条，也大抵可以把他们的关系定义为暧昧，甚至在这个情色充斥、泛滥的年代这样的桥段是被所有电视剧编剧们所不齿的。但当时这个男生所回应的一顿饭的邀请，无疑是可以让这个女生在教室明媚的阳光下对这黑板傻笑一个下午的。
春华秋实，走过盛夏的某个深秋，阳光下这个男生下楼捡起被踢飞的毽子后，冲着楼上明媚地舒展笑容的镜头裹藏着他晶莹的汗滴印刻在这个女生心底久久挥散不去，并且在当年那本叫《梦里花落知多少》的畅销书的鼓动下，模拟考结束的当晚她勇敢地给这个男生写了一封长长的信，第二天一早让人捎给了他。 再之后有了晚自修结束后他第一次送她回家，有了十天后他紧握她的手告诉她，他开始喜欢上她了的难忘回忆，相信那个冬夜里那双明亮而又澄澈的眼睛在之后照亮了这个女生的心很久很久； 再再之后，他们如很多情侣一样，有了那厚厚的电影票根，有了属于自己的城市饭馆地图，有了只是关乎彼此回忆的路边摊和小挂饰…… 后来，他们共同走过了山东的高考，走过了相隔异地的种种困苦和磨难，走过了分手和复合，一路风风雨雨，一路艰难险阻，很高兴，在一起走过的第四个春节之后，他们依然深信彼此是自己所想要交付的那个人，而这个男生的父母已然成为了我室友的准公婆。
或许，当初的他们并不真正懂得爱情，甚是如今的你我也无法回答爱情究竟是什么。 我们总是把对爱情萌动的渴望当作对爱情本质的把握，如同我总是把表达的欲望当作表达的能力；我们总是把自己对于爱情的沉醉和贪恋理解为对于一个人的爱慕和痴狂；又或者我们根本只是爱上了那种可以因为一个人一段情无怨无悔奋不顾身的无畏，爱上了那种只是因为我爱他而爱他、简洁明快而又义无反顾的、赤诚的、滚烫的青春。 如果说在别人的故事里沉醉也能让人缅怀自己的过往，那么希冀这个故事可以让我们更加学会珍惜，学会好好地活在当下。 2/17/2007 最后的最初在最后到来之后,在最初到来之前。我只是想说些什么,在我已经几个月没有更新我的空间的时候。 其实，我很多次打开窗口，很多次又无奈地关起。 并不是不想记录生活，也并非生活真的可以波澜不惊，其实这几个月，发生了很多事让人刻骨，经历过不少人足以铭心。
这一年发生了很多事，经过了很多人，不断地错失，最终和父母一起过了自己的生日和情人节，也算结局周正，虽远不及幸福圆满。面对生活，我们总是显得渺小，总是显得卑微和无所适从。 这一年，经历过竞选的失败，经历过爱情的挫折，并且一直游走在学业的茫然和事业的彷徨中，很多时候，我并不知道自己究竟要什么，而偶尔的清醒又会我不禁后怕，生活原来是这样的现实和残忍。
今天，只是想说感谢，真的，感谢所有人，所有事，教会我成长，教会我珍惜，教会我安静地思考生活，教会我在略略的疲惫和迷茫中继续行走，行走在自己的路上。
11/23/2006 白夜白夜，是被剥夺的黑夜，是被赐予的白昼， 还是在黑夜足以照亮人心的太阳…… ——题记 在上海绵长的秋雨中，一个人躲在寝室，看完了《白夜行》。 不止有一个人推荐过的剧集，或者更精确地说，在一个人跟我讲述完第一集的剧情后，我便就知道自己会沉陷其间的日剧。 灼人的兽性以及麻木的姿态让人心折让人压抑。无论是那个活在孤寂的边缘，在悲伤，痛苦中徘徊，仍会执着地蹲在水沟边寻找花的小雪穗。还是为了生存的不择手段，残忍，自私，却又卑微而辛酸的亮的眼神，都似乎在诉说他们是合二为一的共同体，一同走过人生的艰辛和苦难，共同品尝罪恶之花结出的硕果，在彼此命运的纠缠中享受短暂的安逸和宁静。 其实，他们只有一个愿望，不，那应当说是梦想，一起牵手走在血色的夕阳下，享受片刻的安宁。无论前方是怎样的荆棘坎坷，悬崖峭壁，他们都坚信只要他们活下去，努力的有尊严的活下去，就可以。
或许他们的旋舞显得凄凉，但却透着涅槃的希望，散发出生命的光，这光足以在黑夜照亮心灵。 他们的爱情，在挣扎中生存，沐浴着暗夜的罪恶，像火中的凤凰，哀娩而妖娆，扭曲却纯粹，拥有魅惑的光，是冰山上寂寞无闻的雪莲花——他没有剪代表爱情的玫瑰，没有剪代表象征永恒的桔梗，而是选择了莲花，因为对于那肮脏的水沟与泥土而言，唯有顽强倔强的莲花可以生存下去。
只是，小雪空洞的眼神里是剩下的是对生活的麻木还是对理想的执拗，我不知道…… 9/19/2006 丝路如果流浪是你的天赋 那么你一定是我最美的追逐 如果爱情是你的游牧 拥有过是不是该满足 谁带我踏上孤独的丝路 追逐你的脚步 谁带我离开孤独的丝路 感受你的温度 我将眼泪流成天山上面的湖 让你疲倦时能够扎营停驻 羌笛声胡旋舞为你笑为你哭 爱上你的全部放弃我的全部 …… 很想把长长的歌词全部抄录下来，温暖的旋律唱出心底的渴望和脆弱。 上个周末的时候和一个朋友去ktv，我们在ktv一起唱这首歌，把所有的哀怨和勇敢糅合，将内心的无畏和惶恐唱出来，很高兴，当走出ktv的时候，她和他可以挽着手穿过夜色，让这个夜晚变得温存并且美好。 我走在她的身侧，数算自己的心情，数算这个夏天，很多感慨在心底翻涌。 昨天，她说她本来以为她需要等一个人，一个更加爱她的人让曾经为爱憔悴的她被关怀和心疼环绕然后满足的人，而最终，当她遇见他，遇见一个成熟后却依然饱有对生活的热诚的他，她才明白原来她还是愿意为爱勇敢，她告诉我，跟他一起的时候，她觉得很无畏。 很高兴，她可以遇见他，并且在今天仍然愿意勇敢，愿意和他一起去追逐一段真诚而又热烈的爱情，而我呢？在经历过这个盛夏之后，在更加清醒自己需要什么之后，我是不是还有足够勇气呢？ 其实，并不是懦弱。 并且，从没有放弃对于一些人和事的信念，我依然想要找到他，找到那个属于我的他。 我想我只是希望当我勇敢，当我无畏，我亦可以得到上帝的奖赏，如那夜的他和她，让人相信爱情。 9/3/2006 梦里花落知多少……
如果仁慈，我想不应该责怪他的犹豫，也不必苛责他的退缩…… 或许坐在飞毯上被抽空，从云端坠落真的是太过疼痛的意外，但是，或许一切冥冥之中会有上帝的安排，反正再灼人的理由也不过是分手，只是那些尚没有消散的誓言依然在空气中弥散…… 无论如何，我想我会顺从命运的安排，就好像当他出现的时候我勇敢地接受他，而在他要离开的时候，我不得不接受。
8/14/2006 如果还有如果……
我去参加这样一场告别，是因为机缘巧合我和这个离开的人的丈夫和儿子有些关联，一个是实习的直系领导，一个是高三的同班同学，而她本人作为我高中的音乐老师，似乎有些淡忘了，只是记得这是一个很有才学的女子，这是一个年逾四十依然美丽动人的女人，这是一个很可敬的人民教师……
其实很多时候语言无法作用，也许我们用身体也没有办法解决，当我发觉握手无法表达对他们的安慰，当我给他和他有力的拥抱，我知道其实我可以做的真的太少，我说的话很苍白，我做的动作也很无谓，但我只是想告诉这两个男人
8/11/2006 火柴天堂
这首歌是一个男人在近2年之前唱给一个女人听的，当初还有一个很美好的爱情故事，而今天当我走了很远的路，看到的真切却的，是这个朋友的朋友的母亲的卜诰。 当看见“……享年49岁” 的时候，我想起了这首歌，很温暖的情歌，但是却希望他现在可以坚强，甚至希望他的爸爸可以坚强。 也许他们不能看见这样的文字了，但是还是要想为他点燃一根火柴，希望可以照亮他的心房。 7/5/2006 去不了柏林……
94年看世界以来，我从来都不是德国队的球迷，喜欢过那个时候性感撩人的巴乔，喜欢过当初阳光漫溢的欧文或是劳尔亲吻戒指的动作，喜欢过小贝或英挺或俊朗的神情，喜欢过罗本少年老成的坚定和稳重……只是从来没有喜欢过德国。 总是觉得他们保守有余而激情不足，总是觉得他们足够刻苦却缺乏天赋，总是符号号地认为他们谨慎、低调甚至有些乏味和无趣。
当比赛最后以这样一种方式结束的时候，当巴拉克终于瘫坐在草地上泪湿衣襟的这个早上，我看见一个真诚并且炙烈的民族，而当我看见克林斯曼强抑悲怆仍然保有风度地和对手握手时我想有一个瑞士老头会自卑的，而当他轻轻拍过队员的肩，唤他们起身和他们一起去看台向球迷致谢时，我真的觉得是不是可以去柏林已经不再重要。 如同54年的时候危难中的日尔曼民族告诉世界，我们赢了一样，今天他们会站在一起说，我们走了，我们一起走了。
7/3/2006 一滴热泪，噙了八年……
他几乎是我们这代人成长中的一个标志，每个阶段，都可以在你的同学中发现迷恋他的女生以及对他或鄙视或不屑的男生，曾经的港剧里，时尚的运动女生的房间里一定会贴上张“碧咸“的海报，或金发迷人或浅笑醉心，不得不承认这个男人是一个时尚的、大众的、娱乐的明星，当8年后再次见证这个男人的眼泪的时候，我们也不得不承认，他更是一个足球运动员，一个拥有梦想渴望胜利的男人。
他老了，流下噙了八年的泪，跟我们告别，跟属于他的绚烂时光告别。 7/2/2006 德国男人虽然前天德国人的比赛踢得挺被动，上半场的控球率几乎只有35%，并且比赛节奏一度被阿根廷人所控制； 虽然前天的过人的比赛赢得不精彩，要不是克洛泽撞伤了阿根廷的门将也不知道谁会在点球大战中四连胜； 虽然裁判一次又一次地稍稍偏向东道主…… 还有很多虽然，但是，我更加想说但是。 德国人的进球是通过自己的进攻努力得来的，德国人的点球是自己一个一个踢进球门的，这些都无法造次。或许当你看到克林斯曼的每一次兴奋又失望的放下双臂，每一次继续为自己的球队屏息凝神，看到他和他的助手在点球大战时相互扶持地站在那里，神情坚毅，你不会希望这样的男人承受失败。 德国不是一个热血的民族，也未必是一个创造力泛溢的民族，但是他们自知并且刻苦，他们不会放过任何机会，他们总是坚持每一分钟比赛，无论领先还是落后，他们把深埋在血液里的对自己民族的热爱化作了对胜利的渴望。
德国人是细致地甚至有些木讷拘谨的，不过他们昨天一样很血性，但血性里我更多感动的是德国人的团结和责任感，比如卡恩在点球大战前去为自己的竞争对手加油，比如当你看到巴拉克拖着抽筋的腿，依然勇敢地走向点球点去肩负队长使命的时候，你会因为他踢进那个点球而深深骄傲。 不得不承认我是欣赏并且有些热爱的德国这个民族的，喜欢男人低调但是依然充满血性，沉稳并且自知地面对挑战，如同昨天的德国队，如同我一直喜欢的迈克*舒马赫,希望他今晚可以赢得漂亮。 6/9/2006 感谢，所有我知道此时此刻说谢谢不能表达我心中翻涌的情感，也没有办法表达…… 但我依然想要很真诚地说一声谢谢，谢谢大家一直以来的支持和信任。 ——借用某君在当选之后的答谢感言。
我发现落选如我也是可以用这样的话来表达自己的想法的，甚至觉得如此说话依然不够煽情，不够表达“真诚”，所以，我还是想补充说些什么，无论对于失败以后给予我关心和鼓励的朋友，还是对于失败本身。
如今即使是刹羽而归，我依然想做一个简单的人，依然坚信每个人有每个人的生活方式，我需要一个真诚的生活环境，而这需要我自己首先付出真诚。很感谢我的朋友们，你们用你们不同方式的安慰和鼓励证明，我活得很好，因为我在一个真诚而又善良得环境中，这也许是一些人所羡慕不来的吧。
又比如饭桌上，许多温暖人心的细节，无论是尹主席很勉强的小半杯酒还是万云海一饮而尽的豪气都是让我不得不一人一杯地回敬的，毕竟这一年多我也没有为学生会做多大贡献，而之前万云海看到我进门时候的表情更加让我觉得温暖，呵呵，我想我如今更加相信你说过“我想我说的很实在”，其实一直都想谢谢你上次告诉我“不是大家都去做的事情就适合你做”；而与丁天清脆的碰杯，与孙君相互潮嘲笑着对饮的快乐也是难忘的，还有很少喝酒的马佳璐也喝我干了杯，班长醉着说一定要敬我一杯，呵呵，那就留到下一次吧。
还有很多人，告诉我，他们不知道应该说什么好，只是想告诉我，没什么，真的没什么。比如yoyo,Jocelyn,摆摆…… 其实我要比自己想象得坚强，是因为有你们在左右，从过去到现在从今天一直到没有尽头的明天。
其实你们都知道，我想表达的，就足够了。
6/7/2006 第七次，眼泪——所谓失败 并不是没有过失败的经验，并不是没有失败的料想，只是当一切来临的时候，我依然泪流，坐在会场里，一边为她和他们的胜利真诚鼓掌，一边任凭眼泪把黑色的睫毛膏化开。 确实，我有些难以控制自己的情绪，不如往常的自己。 对于这一次竞选花了百倍于上次的心力，我原以为会有不一样的结局，不料同样的，被思筠第二次逮到我在失败后无声的眼泪。
而第七次，是现在。 我想告诉大家，我流泪是因为感受到你们如此厚实的爱。 不害怕失败，不疼痛落选，不过是因为无法面对你们，面对这两年来陪我一起的你们。 无论如何，还是要谢谢你们。
把展板上的名字写在这里，留念一下。 孟一烽 何佳音 马恒 苏豫 陈晓媚
陈骄 刘世颖 邵薇薇 王晶 陈华栋 余可可 徐思思 马佳璐 李思筠 金晶 马婷婷
张乃健 牛斌 王国涛 姚彬 孔捷 巩晓晨 刘啸 李学灵 倪佳梦 倪雯 朱天博 许捷思 沙依拉
张珊珊 章殷洪 程璇 吴婷 黄奕 陈琪 沈鲁方阮 沈晓茵 诸钰婷
丁天 杨溢 万云海 尹家俊 董迪 刘冬梅 万晓玲 魏宇宁 李明明
黄永钢 白雨飞 汪相文 董黛 韩东方 赖惟诘 贾璇 王菲予 谢皓 施索华 代斌
杨晓颖 王佳慧 郎晓燕 刘妍怡 林晓琪 吴泰来 王卓尔 宋伟 陈张莉 罗玲 汪松 吴巾佳 摆贵改 顾哲佳 孙君 梁凡 吕挺 顾靖 张莉杉 美丽开 陆雯婷 …… 6/5/2006 快乐的秘诀
有些事情我无力改变，那么就接受，如果有一天变得无法接受，那么就放弃。 话说得极其轻巧，似乎不费吹灰之力，哪怕是用我这台键盘渗过水的本本打字也不须一分钟。 于是，我向来以为自己是一个豁达的人。 比如我经常说笑母亲没有思量清楚太过匆忙才会与父亲生下一个不好看的我，比如不想记起的新愁旧恨我一般自嘲记忆力衰退早老性老年痴呆，比如在心爱的东西掉了坏了后伤心一阵便可以挥去旧痛投奔商场……当然，你可以说我是妄自菲薄、心无臣府以及不惜财物。我只是以为大多事情都可以小心轻放，包括感情，曾让我痴狂让我沉迷的男人如今想去已是只晓他轮廓如何了，一切细节都不可复述，一切过往都尘埃落定。 我问自己如此豁达是否给我带来满足？ 思索良久，我知道原来并没有，我不过是选择了一种被美化了的逃避，所谓的无欲无求不过是没有争取的底气。
这几个星期，忙主席团竞选，忙报社的采访和编辑，忙自己些乱七八糟的事情。 上个星期更是奔波于交大和市中心间，周四一天到了极限，2天奔波后几乎睡了1个半小时便于五点三刻，起床洗漱，略略化装冲去操场拍个人的竞选视频，然后又是制作小幅宣传海报，集体视频拍摄，冒雨去圣鼎连带了两节课，期间还看了一部电影，大半本小说，跟一个朋友聊天…… 把这些写下来，是想和大家分享我的充实和快乐，因为忙碌和满足所带来的幸福感。
6/2/2006 泪流
比如今天，看亦舒的《我的前半生》，居然泪流不止，我被自己吓到——怎么了？ 知道自己其实不怎么坚强，视而不见、听而不闻是以坚而不摧，看起来足够豁达欺人也自欺，不过早已习惯，化为潜藏的性格。 我总是会在别人的悲苦里寻找到自己的感伤，只是往往不会流泪，心疼。 而小说或是电影，总有黑暗散尽的时刻，每每此时，我会难过。虽然我也明白这不过是作者或编剧善意的慌言。
比如周三傍晚赶回学校的车上，我塞着耳机疲惫地坐在习惯的位置，最后第二排靠窗，我睡去。 我一觉醒来，发现窗外已是暗淡的天色，以及闵行无聊而又污染严重的化工厂，我回过头，眼前有一对小情侣，车厢昏暗，我猜想坐在我的前面的他们应该是比我年少的高中生，抱着大大的书包靠在一起，看得出他们同样疲惫。只是他们相互依偎的轮廓让我觉得很美，几乎要抽象为一个意境，我亦明白大多数情况下他们也会在某一天各奔东西，而那一刻也许根本不值得缅怀。而我却有些失态地流泪，眼泪轻轻地温暖地滑过脸颊，涌入心间。
不过我还是不想也不会放弃，不是因为不怕失败，而是因为希望桀骜不逊如我，可以用我的方式赢得胜利，如同小说结尾会有和残酷现实不同的意外发生，温暖人心，而让我泪流不止。
4/3/2006 波澜不惊前几日，小心翼翼地问一个朋友，最近可好？ 波澜不惊，她这样回答我。 看到这样的回答时，我有些讶异，或者说是莫名的兴奋，因为不久之前我也曾 这样四个字回答过一个遥远的知己，于是把这样的惊喜告诉这个朋友。 朋友淡然地说，we alike。我想她是对的。
——这是那个在异乡留学的女子曾写在我同学录上的心愿。 铅笔的字迹依然清晰，只是有些退色。 原以为她是一个快意恩仇的女子，利落、明朗而又可以诚实地面对自己和生活。 只是面对这样的文字我不禁心颤，字字句句都如同来自我的心底。
而梦想，本来就是万劫不复的舞步。 最初的梦想在体内不断盘旋、缠绕、厮打直至死亡。孩子用全部心神构筑的世界一点一点塌陷，我伸手去抓，结果抓住一片虚无的空气。 我想，终于，我已经抱着自己的生活孤独地站立，而周围躺着一片梦想的尸体。 也许我们只是忘记了眼泪，留住了伤痛和快乐，逐渐习惯了一个人的行走。 一切的经历和情绪仿佛被反复过滤，沉沉地铺在心底，水洗过一样的安静。
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