我会首先关注男人——眉宇和发型。

很多人选了腿型，这个错误大案有它的可取之处。但是一般而言，男人身材我都是可有可无地评价一下，不是很在乎。但是发型的选择是品位和性格问题，所以会比较在意。而且仔细回想了下我喜欢过的男人，大体不外乎两种发型，并且眉宇间的气质有些相似。

我最喜欢的电影——暗花，肖生克的救赎、霸王别姬、Fight Club、黑社会。

其实有很多，但是其他选项里都有可以排除的，比如功夫，我根本就没有看过。我看电影的类型不算很丰富，比较热衷于剧情、纪实、悬疑、爱情、伦理、动作、战争和现实题材的纪传体电影以及部分成人动画电影，几乎很少看喜剧和动漫，大概我不喜欢通过搞笑的方式来讽刺社会的黑暗，这更加让人觉得寒冷，或者我会推荐大家听老罗语里。

我喜欢的男演员——胡军。

一直喜欢内敛、低调但是骨子里张扬着力量的男人。眼神深邃并且充满力度。无论是蓝宇里的捍东还是长恨歌里的李主任，胡军都机会实在出场的时候就让我着迷，而梁朝伟也算是大热选项，我喜欢胶片里的他，但是胶片之外，这个男人让我觉得他还不够man.

补充一下，当梁朝伟和刘嘉玲携手并肩的时候，他就是我最喜欢的男人。

不怎么喜欢的蔬菜——青菜。

其实这不过是个最优选择，毕竟其他几个都是很热爱的。也许只是依稀记得幼儿园的时候我会把青菜最先吃掉，因为最不爱，但老师误解我是因为太喜欢，于是……不过如今好像挺喜欢的，美更好选择的时候饭局上我也会选择香菇菜心，不过更爱的是耗油生菜。

最喜欢的男人的风格——外表低调内心性感的男人。

我喜欢有些大男人主义的男人，最好以后什么事情都老公最决定不要让我做主，最好可以相夫教子，最好可以找到一个合适我的男人。

简单说来，可以一辈子陪我说话的男人已然足够。

我欣赏的女人的类型——坚韧并且淡定。

这经常这样概括sammi,我相信足够的坚强是人可以幸福的必要保证，我也相信学会顺其自然地接受命运的安排再寻上帝开的窗，往往比盲目地把守早已尘封的大门难得多。因为这需要智慧，人生的大智慧。

大学里我最喜欢的场景——永和豆浆中间有些灰暗的两盘。

在某些位置昏暗的灯光下，有一些美丽的回忆，我喜欢那有些迷醉的气氛，尤其是在夜晚。

至于南区草场的跑道和学校门外的路边摊自然也是承载了很多美好的时光，只是不比永和那么不可复制，毕竟现今成了露沙西餐厅，嗬嗬，也许有一天我会因为一些人一些事爱上这西餐厅。

我打发闲暇时光的方式——睡觉、电视、聊天

几乎每个人这道题目都错了，大概是我的问题，在我的概念里，看电影做运动和写字都不是kill time，这是我在利用时间做自己想做的事情，而且会有所益处，但是可能睡觉和电视以及偶尔的闲聊扯淡都是浪费青春的表现，所以我睡得尽量少，呵呵~

我最自卑的地方——音律和长相。

本人对于长相的自卑是一个历史问题了，并不是不知道有人长得比我差，我只是很遗憾地把家里人不怎么好的东西都分别继承了。并且我很惶恐我的长相会让我错失那个对的人，尤其使我清醒地认识到连自己也是个不折不扣的视觉动物后。当然有人告诉我知道我会选这个，但是他们不想选这个，很感谢这些朋友，真的。至于音律，实在是薄弱所在，初中时候主持升旗仪式，结果被人批评把国歌唱成了一个音调，55555……成年之后似乎稍有好转，但是去KTV还是会尽量开着原唱，因为我很慌张自己走音了还浑然不知。

我最自信的地方——反应敏捷，思辨逻辑。

不知缘何，我自己为自己设定了此为正确答案。估计是因为大家都不觉得我反应敏捷的关系，呵呵，只是个人觉得在文字表达上风格不算丰富，以后将以在很快乐的时候可以写出很悲伤的文字，在很悲伤的时候能够写出很明朗的文字为奋斗目标。而心理分析，大概是有些小小的天赋，导致大多数错误的答案都选了这个，我只是想说，如果曾经我再分析你的时候说对了，是因为我设身处地地从你的角度思考问题，或者我们本身就在性格的某些方面有一些相似，所以不是我能力的问题，而是我态度的问题。

前几日，小心翼翼地问一个朋友，最近可好？

波澜不惊，她这样回答我。

看到这样的回答时，我有些讶异，或者说是莫名的兴奋，因为不久之前我也曾

这样四个字回答过一个遥远的知己，于是把这样的惊喜告诉这个朋友。

朋友淡然地说，we alike。我想她是对的。

多数情况下，我非常软弱。用逃避对待许多事情，造成一个令人羡慕的假象。人用自己的方式生存，其中的甘苦，自己体味。与你相比，我非常非常缺乏勇气，伤害一些人，也伤害自己。但愿你会用勇气面对一切，那将会是我所羡慕的生存方式。

——这是那个在异乡留学的女子曾写在我同学录上的心愿。

铅笔的字迹依然清晰，只是有些退色。

原以为她是一个快意恩仇的女子，利落、明朗而又可以诚实地面对自己和生活。

只是面对这样的文字我不禁心颤，字字句句都如同来自我的心底。

日子风一般地逝去，过往的狂妄就这样一点一点被时光侵蚀，最终消散不见。

恍惚间，明白如今的自己，像极了三年前的她。

我们活得潇洒，至少看上去。甚至成为别人艳羡的对象。

只是，自知早已挥别年少的轻狂，亦不是那个值得任何人羡慕的孩子了。那些

看似潇洒的作为不过是为了掩饰内心的空洞，那些无欲无求的假象不过是由于

内心对于成功没有足够的底气。

而梦想，本来就是万劫不复的舞步。

最初的梦想在体内不断盘旋、缠绕、厮打直至死亡。孩子用全部心神构筑的世界一点一点塌陷，我伸手去抓，结果抓住一片虚无的空气。

我想，终于，我已经抱着自己的生活孤独地站立，而周围躺着一片梦想的尸体。

也许我们只是忘记了眼泪，留住了伤痛和快乐，逐渐习惯了一个人的行走。

一切的经历和情绪仿佛被反复过滤，沉沉地铺在心底，水洗过一样的安静。

不知道这是否就是小时候向往的长大成人。

只是独自行走在黑夜，我听见心脆裂的声响，我知道曾经的信仰就这样崩塌。

只是我依然暗暗羡慕那些抱定梦想的人。

即使脆弱，纵然负伤累累，但他们拥有全世界的阳光，并且，永远不会衰老。