闲散的午后，SIMBA乳白色的窗帘滤静了马路的喧嚣，也阻隔了阳光的直射。

三个女人，每个人面前有一杯不同的咖啡，各自有着不同的心情。

她说话，平静地表达自己。可也许是为了掩饰内心的空洞。我知道在她心底有刻骨的疼痛在纠缠，一段情的终结，一个童话的破灭让她有些不知所措，在拥有爱情之后才知道输给了爱情，而且一败涂地，所有的自尊和骄傲都被吹散在风中。

她自信独立，坚韧优雅，化学、计算机、物理国家集训队的履历或者学舞八年、弹琴14载的积淀……凡此种种，以及姣好的面容和身材，让人有了完美的幻觉，但其实也许她也会有她的无奈和孤独，也会有她的彷徨和踌躇。

而我，滔滔不绝或者沉默安静。我说我们要直面生活，要紧握信仰，要守住坚持等待幸福。我说……也许这不过是语言的反复而不是信念的坚定。我说的时候才知道那些自以为是的豁达不过是为了掩饰那些细碎的挣扎和不安。

咖啡散发出淳厚的浓重，抑或是清雅的幽静。苦涩或者甜腻，最终我们会舔砥到那原始的涩。

舌尖的回味依然是甘甜，而从咽喉到每一根神经，苦涩蔓延开来。

我们放纵自己，清苦的涩穿过骨脊渗透血脉，甚至甘之如饴。

无论是长久的孤独还是短暂的寂寥，抑或梦想的失落和理想的颠覆，我们静静地坐着，目睹这一切就这样不动声色地进行。因为我们知道，舌尖和喉口的触动稍瞬即逝，而苦涩被反复之后也终会成为一个纪念。

咖啡冷却，我们想用彼此的心温暖这个冬天。

昨夜，人群散去各自回家的时候，守着星光我一个人走回寝室。

忽然觉得校园很寂静，甚至可以听见自己的脚步声。

原来，狂欢不过是一群人的寂寞。

而最终，当狂欢曲终人散的时候，和我一起过节的——

是寝室空洞的阴冷以及心底无法名状的哀伤。

我不知道如何的语言可以概括此刻自己的心境，失落、茫然或者惆怅，抑或只是简单的空白。

其实，我并不知道是否应该把最近发生的所有用文字记录下来，只是害怕回想的时候会牵扯出那些放低的悲伤；

我亦不知道文字或者语言能否真是地表达自己，或许我说快乐的时候并不快乐，而我说难过的时候我不再难过；

我想我不是一个愿意将自己的生活晾晒出来的人，所以一直习惯用隐讳的方式记录生活——至少在这里，在这个人人都可以路过的地方。

却也很感激所有曾经驻足甚至留下些许痕迹的朋友，是你们留存的温暖伴着我走过生活的阴霾。

或许，我只是不想自己的文字伤害他或者他们。于是在我的文字里只有情绪没有情节。

而更多时候，我害怕伤害的是自己。不敢率性，大抵想给自己一步退路，可以握住仅存的自尊。

……

原来，昨夜已过。

似水无痕。

当针刺过，穿透的疼在瞬间渗出心尖。

我没有流泪，甚至没有发出任何声响的端坐在哪里。

紧闭双眼，看见自己站在蜿蜒的尚未愈合的伤口上歌唱。

当我睁眼抬头，我注视着镜子，观察那个另一个自己。

——耳朵上的皓石在闪烁，眼底的泪光却被错过。

新鲜的伤疼抵不过心底淤积的痛楚；

就如同棉被的温暖无法抵御彻骨的寒冷。

那一刻，我体会疼和痛的区别。

初识香港，是港剧，黑帮的江湖义气和社会的世态炎凉；

再识香港，依然是港剧，黑社会的冷暖自知以及现实的些许温存。

我想我不得不承认，粗糙的港剧早已成为我的一种生活姿态。

不惊不觉，港剧里的很多东西都依然改变了。

曾经浪漫的江湖情结成为一种几年，如今看见的是现实世界里残酷的生存法则；

恩重情深的武侠世界也成为我们的梦想，可以留低的不过是尔虞我诈的商战风云。

追求唯美的吴宇森败给了白描现实的杜琪峰；优雅俊朗的张国荣输给了市侩粗俗的周星驰。

……

在那些或长或短的剧集里，我们看见这些年港人和香港的蜕变。

港人，经历过挣扎和彷徨，在阵痛之后，他们用极大的勇气面对现实，哪怕惨淡；

香港，如野草一样，用一种近乎卑微但却蓬勃有力的姿态面对这个世界的腥风血雨。

这般无畏，是足以让人心折的。

烂泥亦能盛放繁花，满地血汗不损信心向上爬。

……

明明下跌芳心会碎裂落地开花，曾被撇下都不可怕；

就怕烂泥没开花，谁让他如垃圾手里火化。

卢巧音坚韧的声音在空气中摇曳，飘转。

突然间，变得尖利如铁，穿透尘雾，直刺内心。

这个女子的嗓音算不上空灵清澈却足以震撼内心，用那种看似无所谓的豁达在歌唱无奈。

大概她和我一样知道这个世界太残忍，所以没有眼泪的我们只是用唾液宣泄。

我曾经幼稚地以为爱一个人未必要和他在一起，只要知道他幸福就好；

或者可以站在他的身边，和他一起走过生活的快乐悲伤，就好。

经历过一些人，一些事，才发现原来豁达不过是自欺欺人的掩饰；原来知己不过是剩低的唯一选项。

我曾经坚信烂泥亦能盛放繁花，只要我足够勇敢，足够坚定；

或者可以轰轰烈烈地爱一场，没有恋爱过也可以站在青春面前不无惭愧。

身边的一些人，一些事，告诉我其实只有相互依偎才能彼此取暖；其实空洞的爱最终都会败给时间。

隔着玻璃窗看着屋外的阳光，依然觉得彻骨的寒冷。

这寒冷不是因为知晓他们和她们在一起，而是因为发现自己已然沉陷；

是因为发现我想让滚烫的眼泪倾泄却还不够资格，于是含着水由它变凉。

终于，我知道这个冬天只有自己可以给自己温暖。

朋友在评论里说我用隐讳的方式表达自己。

我想我亦很想把自己的生活完整地记录下来，回首时我却惊觉，原来我的生活都不是完整的。

没有办法记录全部，因为一些镜头的反复已经足够让人体味撕心裂肺却无处着力的疼痛。

……

只是轻轻哀叹昨日已过，似水无痕。

生活有时候喜欢玩重创，让心灵的安顿在惊慌失措里逃跑。

横亘在生命里的伤口，一道又一道，深深浅浅。

有些人躺在伤口里不出来；有些人任凭疼痛肆虐，奔跑中又被类似的伤口绊倒；有些人什么也不做等待时间让伤口愈合，成为一道疤痕。

或许，我们应该用感恩的心迎接这岁月的痕迹。

因为我相信，不管是怎样的历程，回首时总有一些闪亮暖化这一路的风雪；总有一些瞬间，雕凿在今天的眉额。肆意也好，汹涌激烈也好，终是微笑带过。

不停地缅怀过去，不代表沉溺于回忆；不停地舔砥伤口，不代表还是会痛；只是希望在面对生活的时候会多一点勇气，然后微笑地走向幸福。

其实，痊愈是一种面对生活的智慧，一种让自己活的更从容、更淡定、更优雅的习惯。

一段情的愈合，会开出更繁茂的花；患病的身体愈合，不一定更健康，却变得坚韧；在挫败里成熟的心灵，能更从容淡定的生活。

突然想起一个朋友曾经说过的话，写在这里，跟大家一起分享——

没有什么会永远延续，痊愈，极其漫长痛楚。

但要始终相信，总有一天，我们，会充满霸气的拥有心中完美的生活图景。

昨天证实了一些事情，证实这些事情只是因为一个人的沉默。

证实这些事情之后，我可以做的不过是沉默。

突然觉得沉默是一种很好地与自己相处的方式，可以不说话地沟通，抵达内心。

寒风隔着玻璃吹在我的身上，我觉得彻骨的寒冷。

最近身边很多朋友分了手，很多很多，多得我本来想一一罗列发现名单会冗长得让自己做恶。

那些曾经以为会一辈子的爱情就在时光的搅动下支离破碎；那些原本鉴定如铁的要走下去的决心就在现实面前轰然坍塌；那些过往的美好和有过的憧憬都败给了时间，输给了生活。

爱情原来真的是很苍白很渺小的东西，电光火石所拥有的炙热经不起细水长流。最终发现可以紧握在手心的不过是梦想的尸体。我们站在这些破碎的梦想间，一个人。

我渐渐喜欢了沉默，因为觉得只有沉默才可以给我安静。

我害怕喧嚣，害怕纷扰，害怕面对不真实的人和事。那些无谓的争执和庞杂的琐碎都是我所害怕的。

我，躲在沉默里面，憧憬有一天有一个人可以带我走远，带我去那个一直想去的地方。