在决定这篇文章的题目的时候，我犹豫了很久，最后写下这样一个有些不伦不类的题目。

也许2005年过得太快，我来不及思考，来不及概括和总结就已听见了迎新的鞭炮声此起彼伏；

或者2005年过得太慢，有些冗长有些庞杂的生活让我无法将精彩一一还原，把疼痛分别记录；

琐碎的幸福抵不过悠长的忧伤，零星的愉悦掩不住散落的失望……

面对05年，我真的想写些什么，是纪念或者仅仅是纪录都已经不再重要。

匆匆而过的日子无法被还原，也无需反复咀嚼。

只是，当我微笑着翻过日历的时候，发现一切真的有了些许改变。

不经不觉，父亲被送进医院抢救，出院，再抢救入院，转院，治疗，稳定下病情，最终出院。

从盛夏到初冬，我看见过父亲眼底深埋的感动，体会过母亲眉目掠过的惆怅。

当我们可以再次围坐在一起吃饭的时候，相视而笑，觉得很温暖——原来一家人，真的是足够沉重的三个字，让我们在风雨中携手并肩，让我们在寒夜里互相取暖。

不知不觉，身边的朋友们分手，复合再分手，又复合或者单身，偶尔有一些找寻到新的幸福。

记得吉野家明亮的灯光下两个女人相偎而泣的无助；记得一群女人在自由港喧嚣的音乐中放纵失望的无奈；记得单身节那个不眠之夜撕心裂肺的疼痛；记得落单的平安夜无法描述的寂寥……

在一次又一次的失败面前，我们开始学会宽容和理解，学会理解爱情绚烂背后的退让和妥协。

忽然之间，我爱上，我放弃；我挂课，我终于也20周岁，开始奔三。

这些日子，生活给过我出乎意料的惊喜和绚烂璀璨的憧憬，也同样给了我措手不及的失望和不曾料想的打击。得失之间，我看得见泪痕，看得见足迹，看得见岁月的烙印斑驳却有力。

我依旧可以微笑，但微笑的理由已然不同——渐渐懂得，无论成功或者失败，坎坷抑或平顺，我都要带着我的笑容，坦然面对；

我仍然可以哭泣，但哭泣的方式早已改变——安静地泪流，将自己的热泪留给感动和幸福，而郁闷和困顿，不需要眼泪的倾诉。

2005，感谢所有和sun 一起经历这一年的朋友，你们的陪伴温暖人心，让我无畏风雪；

2005，感谢匆匆出现而又匆匆离开的一些过客，你们的经过留下美好，至少让我怀念；

2005，感谢很多很多如今可以叫做朋友的朋友，你们的到来点燃火烛，照亮前面的路……

          感谢所有，挚爱亲眷，知己铁友，旧交新朋，抑或只是路过的朋友。

2005，感谢生活。

宝贝，生日快乐

我和她认识两年，差不多和我的爱情一起开始。

所以她总是自告奋勇的要做电灯泡一闪一闪的来见证我的爱情。

她坐在我的左边，冬天的时候一起穿越长长的楼道去博学楼用每日C的大瓶子泡水喝。

我们很有默契的等到眼保健操的时候才从后门溜出去，然后在路上谩骂眼操的多余。

下课的时候，她骑车把我从杨浦区载到虹口区。

她总是喜欢从大连路走。然后穿过一个个小巷子。

吃路边的小食，每次在吃完之后一起发誓明天开始要节制饮食。

回到家里，我们看“发现探索”，看好之后开始打电话。

我们的电话好像男女之间一样绵长。我已经记不起来那个时候的是什么让我们那么滔滔不绝。

在半夜里我们悄悄的打开房门，蹑手蹑脚的从木头楼梯上走下来，关上最后一扇铁门，在路灯下等待另一个影子的到来。在同一个地方吃不洁食物，接着饭后百步。

现在我们隔的很遥远。

我们不再打很冗长的电话，不再写很长很长的信，不再在通宵的半夜出来吃路边摊。

但还是会在上海的两个郊区间冲来冲去，还是说一些在别人那里说不出来的话，还是用一样的语气藐视街上随便吐痰没有文化的人。

我们相互拥抱相互依靠，我们总是很羞涩的不在当面说深爱着对方。

我们相互叫亲爱的或是宝贝，我们走路的时候手牵手，我们看起来像是一对拉拉。

我们很知道彼此的珍重，但或许别人不知道。也或许别人知道，但是不能了解。

亲爱的生日快乐。二十岁生日快乐。

不管发生什么事，即使是失恋即使是挂课，即使还有更严重的事情。

za一直在这里。如果疲惫就回眸。

看完文章的时候，眼底有温暖溢出。

za,谢谢你给了sun一个没有遗憾的20岁生日。喧嚣或者安静，我们一起度过昨夜，携手并肩面对生活。

坐最熟悉的37路穿过最熟悉的那些街道，身边做着那个最熟悉的你。我们没有说话，也许是你今天真的有些累了，也许是…… 我瞌睡的间隙，看着亲爱的你。

忽然发现，即使没有语言，我也不再恐惧。不会如强迫症一样要打破安静。

我想，对于我们的友谊我有足够的底气——

有底气没有言语只用眼神，无需安慰早已温暖；

有底气拥有如此的深情，即使别人不曾理解；

有底气说我们早已是家人，不需要矫饰的温馨。

亲爱的，谢谢你，我也爱你。

悠闲的午后，坐了挺远的车。去五角场唱歌，跟一个朋友。

请允许我将这个之前从未见面的人称作朋友，虽然我一直对朋友这个词界定严格，虽然这只是一个透过屏幕和我聊过很多的男生。

从未见面也没有交换照片，但是我有信心把这个朋友认出来。

大概是因为有些拘束，我甚至没有直视他，只是觉得隐隐散发着一丝忧伤和彷徨。

我想我们都是有些惆怅的孩子，不懂得表达自己，尤其是连曾以为习惯了的文字也渐渐不能阐释内心的悸动感慨。

于是选择了音乐，或者通俗一点说，是流行歌曲。

我唱了一些郑秀文、一些年代久远的粤语歌，他点了不少五月天，不少陈奕迅或新或旧的国语歌。

很感激林夕这样的人，虽然我明白好的音乐是不需要填词也可以表达意境的。只是有了直白的文字，我们可以把感受表达得完全，比如难以名状的空洞疏离，比如一言难尽的寂寞惶恐。

我们唱一些安静的歌，或者伤感，或者惆怅，没有歇斯底里的宣泄，没有咆哮。

三个小时过得很快，走出KTV的时候，天色昏暗。

很感激他的陪伴，至少不会害怕这个黄昏的寂寥。

55路经过国权路的时候，我还是决定下车，然后步行绕过我的高中，去一个文具店。这个叫“春风”的文具店，纪念和承载了我们的高中的文具店，由于市政建设搬迁了位置。变得窗明几净，有些陌生，而走出文具店的时候，发现夜色中的那个学校也已然有些陌生了。

想起之前这个朋友在跟我说的，物是人非。

我想，大概是因为我们都已经改变。

经历过高考，捡拾起大学生活的点滴，当我们回首的事后才发现，原来一切真的不同了。

渐渐看清这个世界，不再用执拗的态度面对生活，学会宽容学会理解也学会接受。或许很多时候我们不过是因为无奈不得不接受生活，但我依然相信，接纳生活所可以给予我们的任何，我们将不会落空。

当我们不再会写“时光如梭，光阴飞逝”的时候，当我们发觉日子不经不觉却斑驳点点的时候——我们也许真的长大了，在曾经的挣扎和如今的无助中，我们就这样完成着蜕变。

那些刻骨铭心的幸福和疼痛最终被遗忘，虽然我们曾经以为不可忘却。

收拾起嘴角淡然的微笑，仔细地审视眉角雕琢下的岁月的痕迹，站在镜子前。

我渐渐明白，终有一天，“如今”会和很多的过往一样，成为被遗忘的时光。

突然地想起一个女子曾经说过的话，要用感恩的心面对岁月的痕迹。

突然地看见写字台上放着的02年的一张剪报，大约是从一份很知名的娱乐杂志《当代歌坛》上剪下来的，回想起来，那个年头我还很热衷于这样的杂志，那样的追星。那些疯狂和激情早已随风而逝，飘落在记忆深处了，现在的我，大概再也没有这样如此的赤诚和狂热了。

看得见自己的成长，也看得见为了这些蜕变所付出的代价。

于是又突然地想把这张剪报的文字摘抄下来，跟大家一起分享。

——人的成长过程其实是一个漫长而又痛苦的自我修炼的过程，从幼稚到成熟，从不完美到日趋完美，从和这个世界较劲到慢慢融入这个世界，复杂而辗转，颠沛流离。

温习sammi初出道道现在的照片，你能发现一个女人的成长是如此“悲壮”，其中的忍耐和坚持，如今化作的是嘴边淡然的一丝笑意。

一直欣赏这样的女子，经历了生命的各种考验和坎坷，她不是变得颓废，或者整天像个怨妇，自怨自艾，自叹自怜，也不是虚无，仿佛看穿一切，无欲无求，其实这并非超然，而是力不从心，真正厉害的角色，是在经历了这一切的痛苦之后，自我沉淀和自省，回归到生命的最初状态，依然以无比的热情和真心且充满希望地投入到让我们束手无策的生活中去。

从没见sammi气馁过，她的事业生涯决没有王菲那么一帆风顺，但12年的坚持，那种自我约束和坚韧可以让每个人心折。

以前的努力，换来了三十岁的安稳，现在的她，再不会对别人的误解耿耿于怀，再不会让自己像个陀螺一样疲于奔命，也不用再对自己不喜欢的东西委曲求全，她可以按照自己的步调，慢慢地，悠闲地，却又可以游刃有余的生活，工作。

打下这三年多前的文字，才发现，这一千多天里，不禁不觉这个女子和我都依然有了些改变。

只是经历过长恨歌的砥砺她变得更加坚韧，甚至可以出离疾病的折磨。而历经高考和大学生活的洗礼，我想我也应该学会用感恩的心去迎接生活的种种。

得知微观经济学挂掉，多少还是有一点震惊。

突然脑中有些空白，虽然对于这样的结果我是由所预料的。

我知道这张卷子一点也不难，题目似曾相识；虽然我如此的学习态度超过50分已经应该感谢老师仁慈有加了；或者这是上帝给我的一次警戒和惩罚。

我是没有任何资格去抱怨的。平时读书的时候总是迟到早退，复习的时候又无法集中精力去投入，考试的时候以为凭借通宵的意志可以感动上天，结果没有任何实际作用的通宵的结果不过是让我在考场上更加头脑发昏……

第一次看见自己的文字如此苍白，有些慌恐和不安，原来在无力思考的此刻，我只能用直白的语言表达内心，也许这样也好。毕竟华丽的文词不过是手段，重要的是内心的思考。

只不过，现在的我，也很难谈及什么思考了。对于挂课，并不是不能够面对，也不是没有勇气接受，只是觉得来的有些让我错愕。

对于挂课，我除却整理出下个学期好好学习，重新做人的姿态外，不知道还可以说什么。

只是打下“重新做人”四个字的时候，觉得很沉重。

每一次都会踌躇满志，每一次都会被慵懒和随性所征服，我不知道自己究竟需要怎么样的生活，进入大学之后。

——我在前行，不过是因为时光和人群的涌动，没有主动为自己争取过任何。我站在人群背后，渐渐忘记了自己的梦想，忘记了曾经的豪情，甘于做一个平庸的人。

偶尔的挣扎里总是感觉到充实的美好，可惜每一次努力都不过是昙花一现的温暖。过后，我的生活又会回复到冗长的无聊和茫然中。

我知道自己堕落却没有气力自救，我知道自己消沉却不以为此为错，大概是因为一直以来都忘记了对的方向，大概是很久以来已经迷失了前进的征途，于是在原地兜兜转转，不进则退。

我对自己不满，可却依然一次又一次地纵容自己，如同高中时候的不思进取。若非高考的压力我想我的高三同样会了无生趣，大学的生活让我重复着过往的彷徨，积极进取和自甘堕落在我的身体里纠缠，最终梦想的尸体卧倒在地，没有流血，却已经牺牲。

别人说赌场失意情场得意，很可惜，在我收拾完已经支离破碎的爱情之后必须面对学业的选择，换而言之，我的2006年惨淡开始，不知道结局如何……

明天是我20周岁的生日，不知道这次挂可算是讽刺还是礼物。

最近经常看到关于一个女子的报道，在娱乐新闻版面，在好友的个人空间上。

这个女子在经历很多是是非非之后，在身边的同伴纷纷转型蜕变之后，在很多人的争议和揣测中依然坚定地做自己——她穿着我们习惯的牛仔裤，带着未曾改变的灿烂笑容走上春节晚会的彩排台。

或许这一年很多事情都变了，很多人都变了。

而她也因为这一场轰轰烈烈的比赛，从一文不名到登上时代周刊的封面。

幸好，她依然在坚定地做自己。

那些闪耀着自信的真诚和率性已经足够为她的成功注释。，镁光灯下她澄澈如昨的眼神照亮我们的内心，至少让相信这个娱乐圈、这个混沌的世界依然还有些一些真切的温暖心灵。

记得盛夏的时候，有很多人说我跟这个叫李宇春的女子有些神似。

感谢小学五年的班主任，为她短信投票后跟我说在这个舞台女王身上看到我当初犀利的目光；感谢初中的班主任说她也支持李宇春，因为她看上去和当年我一样，帅气并且自信。感谢一起军训的姐妹，她们之中的很多人带着赞许说我像一个比赛的一个参赛者，像一个之前我未曾认真了解过的娱乐人物，于是之后有了那坚毅的眼神和英挺的军礼为军训见证。

这样的坚定和无畏几乎将自己震撼。

或许我和几乎所有我的高中大学同学一样，以为我和那个女子是不一样的。不是因为自知我不擅唱歌，不会跳舞，比李宇春要肩宽体胖，而是我清楚

——我早已将那份对于生活的信仰那份对于理想的坚定遗落在成长的路上，我以为我会身轻如燕,纵情翱翔。

如今却发现自己举步维艰。

原来不再轻狂，不再执拗的我，拔走的是我那有力的翅膀。

在连续很多天的阴冷之后，这个冬天，怀念的阳光忽然之间杀了回来。

穿过空荡的校园，一个人感受静谧的气息。

我想说温暖，不想辜负如此难得温暖的午后。

此刻，我静坐在窗口，却发现自己毛孔微张，体内似乎某些东西在涌动。

我以为自己坚强，因为连日的寒风没有吹散我的笑容。

顷刻之间，阳光居然将所有融化。

其实我一直知道，原来心只是被冰封。

终于，那些隐忍的疼痛，一一抖落在阳光下。

不知暴晒之后，会不会又被风轻轻吹走……

回看7个月大时候的照片，她笑得很放肆，我笑得很安静；

再看3岁时候的光辉形象，衣服土得掉渣，动作呆板机械。

又看……

纯真的笑容凝固在胶片上，可似乎我用尽全力也无法回到我的脸颊。

我可以做的，不过是怀念。

是的，我怀念那年那月的那些笑容。

记得，那年那月那天。

她终于等到妈妈回家，那个手舞足蹈欢呼雀跃的孩子如今习惯一个人住在学校，偶尔回家；

她在托儿所表演节目，儿童节那天刻下兴奋和骄傲的笑容现在化作了嘴边淡然的一丝笑意；

她第一次带起小红花，自豪的神情以及争强好胜的斗志都已散落，在那条狂奔的成长路上；

她双手插腰眼神凌厉，眉宇的霸气和那美好的童年、少年的梦想一起渐行渐远，不见踪影。

……

怀念那年那月那天的笑容，我们已然长大。