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穿过指缝的青春原来你也在这里…… 3/4/2008 顿感力太久没有码字，并非没有表达的冲动，只是我惶恐自己的表达及不上生活的凌乱而仓促的脚步，又或者很多生活的枝节并没有办法铺陈到阳光下跟所有人分享，我亦不习惯将自己所有的悲欢都放在如此稀薄透明的空气里。 我在想，这最后半年看似波澜不惊的校园生活，是不是更加修炼了我的顿感力。 生活在忙碌和疲惫中结出厚厚的茧，太久没有码字的我，开始害怕自己生疏的不仅仅是对于文字的驾驭力。
9/25/2007 去年今日从抽屉里翻出去年的日志，核对去年的9月25日我在干些什么。 很遗憾，那天我在通宵做兼职的活计，没有约会，没有通告，只是一个悉数平常的周一。 那么2005年的9月25日呢，我又在做什么呢？没有日志的帮助，我显然无法回忆自己那一天究竟怎么过的？那么2004呢？那个我刚刚进入大学的秋天呢？我是不是也和现在上中下院楼道上的孩子们一样，在紧张地等待一个又一个学生组织的面试呢？
昨天出门自修，还没有靠近教学楼，那种扑面而来的青春便让人不禁莞尔。那些叽叽喳喳的学弟学妹们拥堵着下院的楼道，小教室里进行着一场场“生死攸关”的面试，他们中的很多人，应该三年之后会跟我一样，站在大公司的某个楼层门口，等待着一场场生死攸关的面试。
有人问我，是不是感慨了？ 是。 那人便继续问我，是不是觉得自己老了，就快要离开交大却什么痕迹都没有留下？ 不是
真的，不是。 三年来，我看得见自己的成长和蜕变，看得见岁月的砥砺和时间的痕迹。 骑着自行车兜转交大整个校园不止一次，码表告诉我新校园大概有6000米的周长； 用照相机将交大的风景记录过，闵行或是徐汇，我想我的镜头和我一样热爱这个校园； 参加过学生组织、竞选过学生会主席、做过零零总总的兼职和实习，我的生活足够丰富； 拿过人民奖学金、挂过课然后补考通过、谈过恋爱然后惨烈地分别，我的日子没有遗憾； …… 在这三年里，我和我的朋友们都在长大。 我们学会隐忍，学会坚韧，学会看清自己想要的生活，然后用平和的心态去追逐我们所渴望的幸福，每一次失败都是岁月最好的奖勉。 我们学会现实，学会独立，学会更加理智地面对选择，遵从内心做出决定，然后告诉自己要努力付出，要去实现心中那小小的梦想。
9/19/2007 等待台风的傍晚
清醒地过着混沌的生活，没有数算，日子不曾停留地游走到了大四。 时光荏苒，不禁不觉，成为了最年长的本科生。 并且，我想我即将在庸碌而庞杂的生活中，安静地结束我的求学生涯。 而以后是否会以学生的身份回到校园，是否能背起行囊流浪天涯，是否…… 想及凡此种种，未免让人觉得有些怅然。
就如同半个月前我告别实习的时候，心中沉积的伤感和疼痛。 离开一个体制和管理都不够理想的公司也许是一个英名的决定，但这看起来无足轻重的决定背后是否会是一个关乎人生的抉择呢？ 离开那里，最大的疼痛不是错过了赏识我的领导，不是失去了温暖陪伴的同事，而是心中惶恐——也许这一次转身，是关于一个少年理想的隆重告别。 记得吃过散伙饭的我们，两个怀揣着梦想的女生，走过长长的街道，在告别之前不禁轻声问
如今，和所有大四学生一样。 网申连接、500强面经、神奇照相馆、中英文对照的完整版简历、面试正装、基本化妆技巧…… 其实，我很喜欢有节奏感的生活，让人觉得充实甚至有一些压力的日子是我所享受的，因为我知道我的努力最终会有回报，我自信我的付出不会是徒劳。
7/4/2007 你回来了，更重要的是，你的勇气，回来了
采访的对象是一个我曾经疯狂深爱的女子，对她的追逐和痴狂几乎成为我青春的一个纪念，至少是一个可以标记成长和蜕变的符号，只是很久没有看见她，很久没有看见她如此神采飞扬，如此地如过往一样，谈吐间淡定自若，豁达中透出久违的自信和自知，那种曾经让我贪恋的坚韧和大气，那种让我折服的对于自己生命的控制力又回到这个女人身上。 是的，这个艺人，这个在演艺圈的名利中依然能回归自我的女人就是，郑秀文。
《长恨歌》的不成功，让这个女子淡出了我和很多人的视野，幸好我从来没有怀疑过她会回来，我一直都相信，她不过是去调整，去休息，去给自己放一个假。 终于，今天她回来了，带着生活给她的沉淀和思索，气定神闲地回到舞台，带着勇气。 记得曾经在最迷恋她的时候，做过一个很小很简单的梦，我跟自己说，有一天我会敲开郑秀文家的房门，无论那个时候她还是不是在舞台的中央，是不是娱乐圈的焦点，但我会想告诉她，因为你，我做到了，我成为了一个成功的媒体人。
我希望在不远的将来，我可以对着生活说——我回来了，更重要的是，我的勇气回来了。
5/3/2007 左手牵右手——仅以此献给父母结婚22周年纪念。
——老婆，握着你的手，就像左手握右手，很熟悉很踏实。这双手从白嫩细腻到细纹丛生，见证了我们一起走过的二十年风雨，点滴的温暖和美好都印刻在掌纹中，路过的坎坷和艰辛都历历在目。记得你的手，我们一起携手登上过长城，记得你的手，搀着女儿的手去学校；记得你的手，整理床缛忙碌厨房，记得你的手，伴我走过生命的险关……我们的手，二十年来，一直都紧握在一起，经历过事业的磨砺和疾病的困苦，经历过生活的重压和婚姻的怀疑，我们依然在一起。以后的岁月很长，我还要握着你的手一起走。
很高兴，对于情感的表达爸爸如我一般，含蓄却丰富。这条隔着沙发的靠垫传递的短信让母亲眼中闪过泪花，她没有说什么，只是回复了一条短信，那条短信很简短——老公，二十年来，我们一直都相爱……
父母婚姻的成功不是因为他们天赋异秉，可以超脱相爱容易相守难的自然定律，只是他们懂得尊重婚姻，懂得为了婚姻做必要的妥协和退让，就如同那个流传尚久的舌头和牙齿的故事，牙齿锋利齐整，年轻时候我们以为是它的存在让我们对美食所向披靡，而舌头软绵单调，我们并不懂得它的重要，只是随着岁月的增长，也许有一天当你张开嘴巴的时候，你曾经满口的白牙都已落尽。婚姻，有的时候就是上下牙齿在相互磨擦的过程，也许以柔克刚的舌头最终成为了品悟甜酸苦辣最亲密的陪伴。
3/6/2007 小王子
故事发生在很久很久以前，是的，对我们而言高三大概已经成为很久远的历史，在曾经的某个普通高三的教室外的楼道转角，一个女生跟一个男生的课间闲聊。 这个男生不经意告诉她今天看了一本叫做《小王子》的很好看的书，可惜太投入而没有发现身侧的老师，而最终被没收时还来得及看完。 男生很随意的表达了他对此的遗憾，而第二天他顺理成章的收到了一本叫做《小王子》的簇新的书，并且里面，如所有小说桥段一样夹着一张纸条。 纸条没有署名，只是说希望他可以把没有看完的书看完。 但是看过言情小说的你我一定知道是这个女生买的新书、写的纸条，也大抵可以把他们的关系定义为暧昧，甚至在这个情色充斥、泛滥的年代这样的桥段是被所有电视剧编剧们所不齿的。但当时这个男生所回应的一顿饭的邀请，无疑是可以让这个女生在教室明媚的阳光下对这黑板傻笑一个下午的。
春华秋实，走过盛夏的某个深秋，阳光下这个男生下楼捡起被踢飞的毽子后，冲着楼上明媚地舒展笑容的镜头裹藏着他晶莹的汗滴印刻在这个女生心底久久挥散不去，并且在当年那本叫《梦里花落知多少》的畅销书的鼓动下，模拟考结束的当晚她勇敢地给这个男生写了一封长长的信，第二天一早让人捎给了他。 再之后有了晚自修结束后他第一次送她回家，有了十天后他紧握她的手告诉她，他开始喜欢上她了的难忘回忆，相信那个冬夜里那双明亮而又澄澈的眼睛在之后照亮了这个女生的心很久很久； 再再之后，他们如很多情侣一样，有了那厚厚的电影票根，有了属于自己的城市饭馆地图，有了只是关乎彼此回忆的路边摊和小挂饰…… 后来，他们共同走过了山东的高考，走过了相隔异地的种种困苦和磨难，走过了分手和复合，一路风风雨雨，一路艰难险阻，很高兴，在一起走过的第四个春节之后，他们依然深信彼此是自己所想要交付的那个人，而这个男生的父母已然成为了我室友的准公婆。
或许，当初的他们并不真正懂得爱情，甚是如今的你我也无法回答爱情究竟是什么。 我们总是把对爱情萌动的渴望当作对爱情本质的把握，如同我总是把表达的欲望当作表达的能力；我们总是把自己对于爱情的沉醉和贪恋理解为对于一个人的爱慕和痴狂；又或者我们根本只是爱上了那种可以因为一个人一段情无怨无悔奋不顾身的无畏，爱上了那种只是因为我爱他而爱他、简洁明快而又义无反顾的、赤诚的、滚烫的青春。 如果说在别人的故事里沉醉也能让人缅怀自己的过往，那么希冀这个故事可以让我们更加学会珍惜，学会好好地活在当下。 2/17/2007 最后的最初在最后到来之后,在最初到来之前。我只是想说些什么,在我已经几个月没有更新我的空间的时候。 其实，我很多次打开窗口，很多次又无奈地关起。 并不是不想记录生活，也并非生活真的可以波澜不惊，其实这几个月，发生了很多事让人刻骨，经历过不少人足以铭心。
这一年发生了很多事，经过了很多人，不断地错失，最终和父母一起过了自己的生日和情人节，也算结局周正，虽远不及幸福圆满。面对生活，我们总是显得渺小，总是显得卑微和无所适从。 这一年，经历过竞选的失败，经历过爱情的挫折，并且一直游走在学业的茫然和事业的彷徨中，很多时候，我并不知道自己究竟要什么，而偶尔的清醒又会我不禁后怕，生活原来是这样的现实和残忍。
今天，只是想说感谢，真的，感谢所有人，所有事，教会我成长，教会我珍惜，教会我安静地思考生活，教会我在略略的疲惫和迷茫中继续行走，行走在自己的路上。
11/23/2006 白夜白夜，是被剥夺的黑夜，是被赐予的白昼， 还是在黑夜足以照亮人心的太阳…… ——题记 在上海绵长的秋雨中，一个人躲在寝室，看完了《白夜行》。 不止有一个人推荐过的剧集，或者更精确地说，在一个人跟我讲述完第一集的剧情后，我便就知道自己会沉陷其间的日剧。 灼人的兽性以及麻木的姿态让人心折让人压抑。无论是那个活在孤寂的边缘，在悲伤，痛苦中徘徊，仍会执着地蹲在水沟边寻找花的小雪穗。还是为了生存的不择手段，残忍，自私，却又卑微而辛酸的亮的眼神，都似乎在诉说他们是合二为一的共同体，一同走过人生的艰辛和苦难，共同品尝罪恶之花结出的硕果，在彼此命运的纠缠中享受短暂的安逸和宁静。 其实，他们只有一个愿望，不，那应当说是梦想，一起牵手走在血色的夕阳下，享受片刻的安宁。无论前方是怎样的荆棘坎坷，悬崖峭壁，他们都坚信只要他们活下去，努力的有尊严的活下去，就可以。
或许他们的旋舞显得凄凉，但却透着涅槃的希望，散发出生命的光，这光足以在黑夜照亮心灵。 他们的爱情，在挣扎中生存，沐浴着暗夜的罪恶，像火中的凤凰，哀娩而妖娆，扭曲却纯粹，拥有魅惑的光，是冰山上寂寞无闻的雪莲花——他没有剪代表爱情的玫瑰，没有剪代表象征永恒的桔梗，而是选择了莲花，因为对于那肮脏的水沟与泥土而言，唯有顽强倔强的莲花可以生存下去。
只是，小雪空洞的眼神里是剩下的是对生活的麻木还是对理想的执拗，我不知道…… 9/19/2006 丝路如果流浪是你的天赋 那么你一定是我最美的追逐 如果爱情是你的游牧 拥有过是不是该满足 谁带我踏上孤独的丝路 追逐你的脚步 谁带我离开孤独的丝路 感受你的温度 我将眼泪流成天山上面的湖 让你疲倦时能够扎营停驻 羌笛声胡旋舞为你笑为你哭 爱上你的全部放弃我的全部 …… 很想把长长的歌词全部抄录下来，温暖的旋律唱出心底的渴望和脆弱。 上个周末的时候和一个朋友去ktv，我们在ktv一起唱这首歌，把所有的哀怨和勇敢糅合，将内心的无畏和惶恐唱出来，很高兴，当走出ktv的时候，她和他可以挽着手穿过夜色，让这个夜晚变得温存并且美好。 我走在她的身侧，数算自己的心情，数算这个夏天，很多感慨在心底翻涌。 昨天，她说她本来以为她需要等一个人，一个更加爱她的人让曾经为爱憔悴的她被关怀和心疼环绕然后满足的人，而最终，当她遇见他，遇见一个成熟后却依然饱有对生活的热诚的他，她才明白原来她还是愿意为爱勇敢，她告诉我，跟他一起的时候，她觉得很无畏。 很高兴，她可以遇见他，并且在今天仍然愿意勇敢，愿意和他一起去追逐一段真诚而又热烈的爱情，而我呢？在经历过这个盛夏之后，在更加清醒自己需要什么之后，我是不是还有足够勇气呢？ 其实，并不是懦弱。 并且，从没有放弃对于一些人和事的信念，我依然想要找到他，找到那个属于我的他。 我想我只是希望当我勇敢，当我无畏，我亦可以得到上帝的奖赏，如那夜的他和她，让人相信爱情。 9/3/2006 梦里花落知多少……
如果仁慈，我想不应该责怪他的犹豫，也不必苛责他的退缩…… 或许坐在飞毯上被抽空，从云端坠落真的是太过疼痛的意外，但是，或许一切冥冥之中会有上帝的安排，反正再灼人的理由也不过是分手，只是那些尚没有消散的誓言依然在空气中弥散…… 无论如何，我想我会顺从命运的安排，就好像当他出现的时候我勇敢地接受他，而在他要离开的时候，我不得不接受。
8/14/2006 如果还有如果……
我去参加这样一场告别，是因为机缘巧合我和这个离开的人的丈夫和儿子有些关联，一个是实习的直系领导，一个是高三的同班同学，而她本人作为我高中的音乐老师，似乎有些淡忘了，只是记得这是一个很有才学的女子，这是一个年逾四十依然美丽动人的女人，这是一个很可敬的人民教师……
其实很多时候语言无法作用，也许我们用身体也没有办法解决，当我发觉握手无法表达对他们的安慰，当我给他和他有力的拥抱，我知道其实我可以做的真的太少，我说的话很苍白，我做的动作也很无谓，但我只是想告诉这两个男人
8/11/2006 火柴天堂
这首歌是一个男人在近2年之前唱给一个女人听的，当初还有一个很美好的爱情故事，而今天当我走了很远的路，看到的真切却的，是这个朋友的朋友的母亲的卜诰。 当看见“……享年49岁” 的时候，我想起了这首歌，很温暖的情歌，但是却希望他现在可以坚强，甚至希望他的爸爸可以坚强。 也许他们不能看见这样的文字了，但是还是要想为他点燃一根火柴，希望可以照亮他的心房。 8/3/2006 刚看见的一个点名1.近期要实现的目标是什么？ 带军训不被晒黑，虽然不太现实。 2.要是你的旧情人因你发疯，你咋办？ 既然是旧情人，应该不是为我发疯，否则怎么是旧情人。 3.会不会同时爱上两个甚至更多的人呢？ 不会 4.假如生命只有一天最想干什么？ 醉生梦死， 别人的回答，概括的很好。 5.一个人对你温柔体贴关爱倍加，另外一个人让你爱的近乎发狂，却对你不冷不热甚至有点不解风情，你会选择谁？ 不同的时间有不同的答案，不同的年龄有不同的选择。 一般而言不会选前者，但是后者大概越老越没用勇气选了吧。 6.你相信有外星人吗？ 我相信上帝。 7.你认为人最重要的品行是什么？ 诚信 8.你心目中认为最好的城市在哪里？有什么优点？ 真正可以生活的地方不应该在城市。 也是别人的答案，但是觉得很欣赏这个说法，我也是这么想的。 9.到目前为止，自己拥有最宝贵的东西是什么？ 对生活的态度。 10.当你工作遇到不想做的时候怎么办？ 不会做我不喜欢的工作。 11.看过日本侵华相关的文字图片和记录片吗？你对日本犯下的罪行怎么看？ 我不仇恨，鄙视而已。 12.朋友点名让你做游戏，你做不做？ 不是每个朋友让做都做。 13.现在你的房间里有汉语词典/字典么？你多久没翻过它了？ 有。很久。 14.如果不小心被剪到一个自己极不喜欢的发型怎么办？ 照着镜子哭一场，第二天开始，在别人开口嘲笑之前先说，“这记失策……” 然后，让头发快长长好去重新剪。 15.jylove的问题：生活对你来说最重要的意义是什么？ 活着，感受生活。 这个问题很高级，我看看自己的回答也觉得挺高级，呵呵，其实一直觉得可以自知并且清醒地生活是很值得骄傲的事情。我未必可以完全做到，但是希望任何时候我都无愧生活，并且从中得到时间应该给予我的东西，然后在不同的时间做不同的事情，获得不同的生活的感受。 16.sun的问题：是否坚信爱情可以绵长？ 我不点名，但是希望一些人可以做，比如stephen,za,yoyo,jocelyn,ditto,echo,flora,george,will,livio…… 7/5/2006 去不了柏林……
94年看世界以来，我从来都不是德国队的球迷，喜欢过那个时候性感撩人的巴乔，喜欢过当初阳光漫溢的欧文或是劳尔亲吻戒指的动作，喜欢过小贝或英挺或俊朗的神情，喜欢过罗本少年老成的坚定和稳重……只是从来没有喜欢过德国。 总是觉得他们保守有余而激情不足，总是觉得他们足够刻苦却缺乏天赋，总是符号号地认为他们谨慎、低调甚至有些乏味和无趣。
当比赛最后以这样一种方式结束的时候，当巴拉克终于瘫坐在草地上泪湿衣襟的这个早上，我看见一个真诚并且炙烈的民族，而当我看见克林斯曼强抑悲怆仍然保有风度地和对手握手时我想有一个瑞士老头会自卑的，而当他轻轻拍过队员的肩，唤他们起身和他们一起去看台向球迷致谢时，我真的觉得是不是可以去柏林已经不再重要。 如同54年的时候危难中的日尔曼民族告诉世界，我们赢了一样，今天他们会站在一起说，我们走了，我们一起走了。
7/3/2006 一滴热泪，噙了八年……
他几乎是我们这代人成长中的一个标志，每个阶段，都可以在你的同学中发现迷恋他的女生以及对他或鄙视或不屑的男生，曾经的港剧里，时尚的运动女生的房间里一定会贴上张“碧咸“的海报，或金发迷人或浅笑醉心，不得不承认这个男人是一个时尚的、大众的、娱乐的明星，当8年后再次见证这个男人的眼泪的时候，我们也不得不承认，他更是一个足球运动员，一个拥有梦想渴望胜利的男人。
他老了，流下噙了八年的泪，跟我们告别，跟属于他的绚烂时光告别。
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